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    怀着激动夹杂愤慨的心情回家,苏孜和晚秋正坐在客厅看电视,这是一种不寻常的气氛,晚秋可是宁愿死在电脑前也懒得开电视的人,让我一度觉得家里的电视只是个模型。

    “我回来了。”说这话的时候我莫名有些心虚,想了想又觉得不对,我完全没有心虚的理由,不能被她们虚张声势的阵势吓到。

    “嗯。”晚秋只是抬头瞟了我一眼,注意力依然集中于电视,不知道是什么节目让她那么专注。

    然后又是一阵尴尬的沉默,这种无形的压力让人心烦意乱,什么都不说的冷暴力果然可怕,还不如直接一架吵开。

    学姐也是什么都没说,眼睛看着前方,与其说在看电视,不如说是在放空。

    既然这样,我默默的换好拖鞋准备进房间,有种莫名的情绪让我觉得谁先开口说话就输了,我不能总是这样被她牵着鼻子走。

    “我说,你这街逛得挺有效率啊,怪不得连外套都不带就出去了,其实是和哪个小妹子约会吧。”晚秋话中带刺。

    身上裹着的军绿色羽绒服明显不是我的喜好,我受叶阿姨的影响大概比较喜欢粉嫩的颜色,比如粉色。

    衣服不是我的我承认,可是约会什么的必须不可能好嘛,晚秋的脑子是被狗啃了嘛,她明明知道我是一片丹心向着某个不开化的人。

    “你中午忘记吃脑残片了?”被冤枉了肯定得反驳,我呛声回去。

    “有病该吃药的是你好嘛!”晚秋破功,再也装不下去淡定看电视的样子,站起身来提高音量,她在生气,显而易见。

    本来只是一句抬杠的话,到我这里却听着异常刺耳,我承认自己有病每天都得吃药,可是既然吃药变成被你们同情的理由,那为什么不彻底一点干脆什么都依着我,反正我也是活不了多久的人。

    硬皮症这种病,说真的其实没治,长期服药打针也只能缓解症状恶化而已,到最后全身皮肤像石头一样粗糙发黑,死成一块焦炭的形状,连自己看着都觉得恶心,比游戏里的魔像守卫还难看。就像现在的我,虽然极力忽略自身的状况,手臂上脖子上那一块块黑色的痕迹依然狰狞的存在着,夏天是我最讨厌的季节,不接收别人的异样眼神自己都看着难受。

    如果放在平时晚秋这么说,我一定会当做玩笑话一笑而过,但是现在,大概压抑了一个下午的情绪需要一个抒发点,而她这话刚好撞了上来。我知道自己有病我吃药,不需要你们莫名其妙的同情。

    抬头看了晚秋一眼,我不知道现在自己脸上是怎样的表情,可能有点吓人,从晚秋突变的脸色就能看出来。

    “不是...我随便说说,你不要多想...”晚秋的语气突然软了下来,一副生怕我会想不开的样子。

    我只能看着她,用力扯嘴想拉出一个微笑,但是似乎很难做到。过度关心我的心情,其实依然是出于同情吧。

    “你的新衣服挺好看的。”学姐突然插话,企图挽救急转直下的微妙气氛。

    很想笑着说谢谢,可是好像我的努力并没有多大效果,感觉自己的手脚冰凉莫名在颤抖,嘴角也是只想往下耷拉着,平静了一个下午的心情总算有了涟漪,发酸发苦。我快步跑进房间把门反锁,这种丑陋的样子,还是一个人安静待着不要吓到别人比较好。

    感觉有咸湿的液体自顾自的流淌着,怎么擦也没有个尽头,只能让它自生自灭。挽起袖子看着自己的手臂,确实很吓人,表皮皱巴巴的结在一起,肤色完全被黑色覆盖,像是被火烤完之后硬生生拧巴成一个螺旋形一样。

    这个时候皮肤它大概已经躺枪躺得满身是洞吧,我有些自嘲的又笑了起来。归根究底,只是因为自己的愿望得不到满足,感情没有回应,所以不停的在迁怒这个迁怒那个,让身边的人感到为难,说白了还是自己作。现在连自己都被迁怒上了,真是自作孽不可活。

    一声不吭的跑出去本来就是我的错,晚秋一直在努力的撮合我和学姐,就算被我不小心听到的对话也是她在责怪学姐对我不好,我有什么理由迁怒到她。而后学姐担心我所以一路跟着我,我却自顾自的理解为她不敢面对自己的感情,其实她只是不想我出意外又怕我想多才一直跟着的吧。至于她为什么不联系晚秋,大... -->>

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